小柚子 发表于 2012-9-5 21:52 只看TA 1楼 |
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老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么? 1.一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”。 待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……” 2. 大学的时候男生是可以去女生寝室玩的,只要不超过学校规定的时间就可以。我们学校的女生寝室一般来说都是10:30关门,每到这个时候女生寝室的守楼阿姨都会扯着嗓子喊到“时间到,姑娘们送客…”整栋楼都听得到,女生们每每听到都感觉怪怪的. 3. 我同学他们家有一头猪是种猪,这猪很能干,给他们家挣了不少钱,不过我这同学是个吃粮不管事的主儿,花钱没够,一点活儿也不会干。 有天我们都在他们家院子里聊天,来了一大婶,牵着一母猪,进门就说:给俺们家猪配一下呗。 我同学特有礼貌特为难的回答:今天我爸没在家! 我当场晕倒。。。 4. 有一个男人带着一只鳄鱼和一把雨伞去酒吧,服务生和客人们吓坏了,那男人说:“别怕,这鳄鱼很乖。”说完就脱下裤子,让鳄鱼含着他的那个东西,鳄鱼咬都不敢咬,他又拿雨伞使劲敲鳄鱼的头,鳄鱼还是不敢咬,大家都看呆了。这时那个男人说:“谁愿意的话也可以来试试。”一个老太太走出来了,说:“我来吧,但是请你别敲我的头,我怕痛。” 5. 窃听器 新婚夫妻蜜月旅行,住进一家客店.晚上新郎正要关灯,新娘不安地问新郎:“屋里会不会有窃听器?“ “不会有,亲爱的.“新郎安慰她. “万一有窃听器,那多难堪!“ 新郎四处查看.最后掀开地毯,果然发现一个小巧的玩艺儿.新郎拧开外圈,除去中间的硬块后上床去了. 第二天早上侍者叫醒了这对夫妻,问他们昨晚睡得可好? “很好,谢谢!“新郎不满地问,“干么这么早来打搅我们?“ “非常抱歉!“侍者说,“因为住在你们楼下的夫妻昨晚发觉有只吊灯落在他们身上!” 6. 大学时,我们几个同学关系特好,毕业后工作不好找,有两个同学准备开个扒鸡店,我们都过去帮忙,一切准备就绪,要到工商注册时,为起店名我们大废心思,总想起个朗朗上口又新颖别致的店名,让人忘不了。极品笑话英文的、中文的想了一大堆都不满意,其中有个在大学时就特“S”的MM说:现在流行有网吧、酒吧、话吧、陶吧,我看这个店就叫“J【河蟹】吧”好了。众人先是一愣,随即吐血倒地,后又拍掌叫绝。于是到工商局注册,幸好我们其中有一个同学就在工商局工作,人家勉为其难给我们登记注册,给我们登记的是个MM,她问:“你们俩个谁是头啊?” “我们俩个都是头。” “想不到那么小一个J【河蟹】吧还有两个头啊!” 7. 大学时某日见舍友在洗被单,感到很奇怪,问何故。 答:这么脏,再不洗女友盖了要怀孕的。 8. 一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱. 先生看了下,说:给你抽支烟吧. 乞丐说:我不抽烟,给我点钱. 先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧. 乞丐说:我不喝酒,给我点钱. 先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的. 乞丐说:我不赌钱,给我点钱. 先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。 乞丐说:我不嫖妓,给我点钱. 先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! 9. 某扣扣好友签名:我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。 10. 老公的手在老婆面前晃。 老公:这是什么? 老婆:咸猪手。 老公伸手到老婆胸前摸了一把,老公:这是什么? 老婆:还是咸猪手。 老公:错!这是乳香咸猪手。 11. 老婆:晚上是不是想活动活动? 老公:老想了。 老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事。 老公:必须的。 老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。 12. 早上她开门,看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面,脖子上挂着一个牌子:主人出差,能收留我几天么??她笑笑,抱起猫儿进了屋子。?而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现,理由同上。?这天,她听到敲门声,开门,却看见那个帅哥在门外:?猫出差了,能收留我么? |
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123456olzolz 发表于 2012-9-5 22:58 只看TA 2楼 |
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有几个小笑话不错,尤其是第六个,这MM真是牛人呀。 |
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