标题:
还是笑话 见笑见笑
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作者:
donghappy88
时间:
2012-12-30 11:08
标题:
还是笑话 见笑见笑
邻居家的孩子让我用“菠”帮他组词。
例题写了“菠菜”,他自己写了一个“菠萝”,让我再组一个。
我发现我语文白学了!
我前女友嫌弃我胖和我分手,还笑话我说胖子的JJ都小,
于是我拼命玩命的减肥,终于瘦身成功,
我就是为了证明给她看,瘦子的JJ也不都大!
(好励志的胖子)
微博出了一个功能“吹一吹”。
上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。
因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。
正开心呢,隔壁传来一句话:“是太烫了,不好下嘴吗?”
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候,心中就会涌出无限的感伤,
这时候我会上网四处发一些没有内容的帖子,
下面就会有人问我:楼主你干什么呀?
其实我什么都不想干,我就是想让你们叫我楼主
(啊q精神)
一男性朋友姓向,前几天结婚,他老婆单名一个葵,婚车装饰花是向日葵!!!
这两口子真是敢想敢干啊
(好内涵)
一朋友出口便说“艹他 妈”已经成习惯,结婚两年了小孩6个月。
一天孩子晚上着凉感冒了,朋友带着小孩去看医生,
医生:孩子问怎么了?朋友:昨晚艹他妈孩子没有盖到被子整感冒了!
医生:孩子在旁边动作就不要太大嘛!
朋友瞬间脸红了有木有!讲给我听的时候笑屎了!
(好威武)
记得初中时老师出了个半命题作文《------压力》或《压力------》。
我们都写了“成长的压力”,“考试的压力”或是“压力下的我们”。
唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文——《压力锅》……
(好创意)
段誉每次泡到一个女孩子,他爹就会跑出来大吼:你妹啊!
(真心跪了)
一天,老太和老伴一起看电视,一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了,起身回屋去了。老太笑了:“这老头还挺封建的。”
一会老头出来了,端坐在电视机前,只是。。架了一副眼镜 -。-
(年轻的心)
一中国男士在英国观光突然拉肚子,慌忙之中进错了女厕所。出来好多人围着他指指点点,“怎么办?丑大了,不能给中国人丢脸啊”。反映迅速的他立刻装出一脸奸笑,一个90度鞠躬,大声喊道:“撒有那拉,bye bye~~”然后大摇大摆的走了。。。后面围观的人群一脸厌恶的嘟囔:“oh,shit~~japenese!!!” -。-
(说的好)
朋友的女朋友叫小婉,挺漂亮的~
但是,这孙子喜欢出去浪,特别喜欢出去找小姐,
而且每次都问那些妈咪有没有叫小婉的,有就点那姑娘。
问他,曰能缓解心里的愧疚感。。
终于前两天,他点到了他女朋友。。
( 自作孽,不可活啊)
男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
(破釜沉舟么)
我已经感觉到了,在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了……
没工具也就五分钟,有烟八分钟,有手机十五分钟. 有手机有烟至少二十分钟 有手机有烟有流量那就更不得了了,二十五分钟起.
(好嘛)
有个朋友,有次突然问我“诶,你吃过蜂蜜吗?”
我:“吃过,还蛮好吃的,怎么了?”
朋友:“哦,没什么,我想起我小时候错把苍蝇当成蜜蜂,把它的腹部扯下来吸,听说蜂蜜都在蜜蜂的腹部……”
尼女马,当天一天没吃下东西~~~
大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,那天跟他一起去超市,看到一个年轻妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”
我说:“少女的量词怎么是枚?”
大叔说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开,深有同感地点点头。
不久大叔又捅捅我,说:“你看,那里有一坨妇女。”
和mm在一起,有时候,她会忽然转向我,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的,然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影,有个配角问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
(好办法啊)
同宿舍一哥们,上铺,一日,床边挡板坏了,睡觉之前担心的说:“晚上不会掉下来吧?”半夜,突然“扑通”一声,此君坐在地上,裹着被子,自言自语道:“哎呀,还真的掉下来了……”
(淡定哥啊)
某男个性签名:”国人最强音:今天是三八妇女节,今天不看av,给硬盘里的姑娘们放一天假。
一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?”
“我听说你又准备跟你丈夫复婚了,是吗”
“是的,我绝不能让这个恶棍在家里自享其乐”
(又见内涵)
一个村妇生了两个孩子,一个叫地球,一个叫屁股。一天,地球和屁股出去玩,玩着玩着屁股不见了,
妈妈去报警:“我的儿子不见了”
警官:“叫什么名字?” 妈妈:“叫屁股”
警官愣了一下:“有多大?” 妈妈:“和地球一样大” -。-
去医院体检,医生拿着我的报告单,说:“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候,医生不慌不忙的说道:“再晚点,我就下班了。” -。-
食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:“放,没肉”。
其子又擒一胖子,其父曰:“放,太腻”。
其子又擒一美女,其父曰:“带回家,晚上把你妈吃了” -。-
昨晚吃饭时偶然听到隔壁桌两妹子对话 。A: "看你天天红光满面的,男朋友挺猛的吧?" B:"他吖,床上赵子龙!"A: "这么流弊?那你爽了。"B: "七进七出而已。" 我的米粒直接就喷出来了~~~
饭毕,妻子躺床上看电视,对洗碗的丈夫叫:“老公,去洗枣!我要吃!”。 过了十分钟,丈夫裹了个浴巾进来了!
上化学课的时候,化学老师说:双眼皮的人漂亮,单眼皮的人聪明。你们看我,一个单一个双!
(老师你肿么了)
和朋友玩大冒险,打电话给男友说我出轨了。妈的,鸟人说:去你妹儿的,你睡觉跟我一起,上班一起,下班一起,几乎除了拉屎没离开过我视线。再说了,你长成这样也只有我能硬得起来,换别人,谁TM都软。擦擦擦擦擦擦,姐姐开的是免提阿。一群人全部憋到内伤。
(男的不容易啊)
假期开学后,来了个新英语老师,姓仁。长得又黑又丑又凶,第一句话我们就震惊了:大家可以叫我迷死人
纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。 我说:“既然是出来混,当然要有雄心,还得学会隐忍。” 最后,他为我纹了一只灰太狼。
有天和女朋友去学校接她妹妹放学,回来的路上她妹妹一路上给我们讲笑话,扮小丑,就快要走到她家的时候女友问我:我妹妹好玩吧?我若无其事的说了句;没玩过.....然后......被一顿暴揍!
作者:
ags2000
时间:
2012-12-30 11:38
谢谢楼主的幽默和辛勤劳动 ~~ 收下了 新年快乐
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